Dia do pai – Eu, Cláudio

… Ela faz de mim um pai feliz!

Cláudio Ramos — Thu, 19 Mar 2020 15:01:12 +0000

… Não sou de assinalar dias. Não acho que por serem importantes devam ser assinalados, pelo contrário. Acentua-se a diferença se existir. Mas com o dia do pai há aqui qualquer coisa que mexe comigo e me faz reflectir sobre o meu papel de pai, mais agora com o mundo virado do avesso e longe daquele mundo que imaginamos ser o melhor para os nossos filhos. Na altura que escrevo estas linhas estou em isolamento a 200 km da Leonor que está a cumprir o seu papel de cidadã responsável em isolamento, em casa fechada também há dias. A noção de responsabilidade da Leonor orgulha-me. Par uma adolescente estar em casa não é o mesmo do que para nós, que temos mais de 40 anos. Ou pelo menos, não para a maioria de nós. O simples feito de ficar em casa por si não me aborrece nada. Gosto de estar e sou muito boa companhia de mim mesmo com as coisas que tenho à volta. Mas um adolescente não é assim, ou na maioria não é… Nesta fase ditam as regras do novo mundo que tenhamos todos de passar por isto, incluindo eles. Incluindo ela. Tem mantido as suas rotinas, os seus horários, as aulas on line e aproveitado, pelo que me conta, para pensar no que quer fazer daqui a 3 anos quando acabar o secundário… Não sei se existirá entre os pais, satisfação maior do que ver os nossos filhos crescer na direção que acreditamos ser a acertada. Penso muito na tal história das “decisões acertadas”. Quem somos nós para achar que o melhor para eles é uma coisa, outra, isto ou aquilo? Os filhos não são nossos, são do mundo, não é? Mas o que gosto de perceber, naquilo que é a minha experiência, é que a minha filha percebe bem aquilo que quer, o que deseja, que tem os objetivos definidos, ainda que mudem com frequência, o que é natural nesta idade… O que percebo na Leonor é a enorme lucidez no discurso e a grande generosidade no seu dia a dia. Nas conversas que temos, percebo que me quer fazer entender que este momento é dela e dos seus amigos, do mundo que criam uns com os outros – hoje devem estar todos ligados (ainda) mais que nunca no mundo virtual das redes e chats de conversas. Já fui adolescente, tenho irmãos mais novos, e sei que esta fase é muito importante para ela e para todos da sua idade. É preciso deixar os filhos viverem a sua adolescência. Claro que temos de estar alerta e atentos, o mundo não acaba ao alcance dos nossos olhos, mas dá muita segurança perceber numa conversa que os nossos filhos percebem o que estão a fazer e entendem o caminho… Não me aborrece que a Leonor mergulhe mais de metade do seu tempo livre na vida de adolescente com os amigos e amigas, com as aventuras que tem nesta altura, ou que passe muito tempo no telefone. Faz parte e faz muita falta. O que me iria aborrecer e preocupar era perceber que a minha filha, um dia, precisaria de mim e eu, à distância de uma divisão da casa, não estaria ali porque não falaria a mesma “língua” que ela. Isso é o importante. Não é o estar a toda a hora, sufocar, questionar, indagar. Isso não é nem bom, nem importante. Importante e fundamental é fazê-la perceber que estamos aqui. E que em momento nenhum pode sentir que não. Entendem isto? Sinto-me feliz com este nosso entendimento, porque o que me orgulha, acima de tudo, é o meu papel de pai. É nesse que, entre erros e acertos, não devo falhar. Hoje, há qualquer coisa que me diz que devíamos estar juntos, mas não podemos. Este 19 de Março 2020 será até hoje o dia do pai mais marcante da nossa vida comum. O primeiro longe, por culpa do isolamento social. Óbvio que não seremos caso único. Valorizemos então o que estamos a passar hoje, para dar valor a tudo o resto, quando isto tudo passar.

… O dia que me tornou maior (deixando-me mais pequeno!)

Cláudio Ramos — Tue, 19 Mar 2019 08:48:23 +0000

… Esta fotografia foi tirada no dia que a Leonor nasceu, na maternidade de Elvas. Eu tremia da cabeça aos pés. Tinha um rosário pendurado ao pescoço e a barba por fazer, fruto de uma promessa que fiz na altura. A Leonor nasceu na altura certa, numa tarde muito quente do mês de Maio. Nasceu de cesariana, fui eu quem lhe deu o primeiro banho, fui eu quem a pegou ao colo pela primeira vez. Os olhos muito grandes e redondos. A pele muito macia e um cheiro que me ficou colado até hoje. Tenho a impressão de que se riu para mim assim que me viu e me agarrou o dedo como quem diz ‘vai ser para a vida toda’. Um arrepio de responsabilidade fica constante dentro de nós e as noites nunca mais são as mesmas, os dias deixam de fazer sentido antes deste dia. Não me lembro de quase nada antes da Leonor nascer. A minha filha era a linha que separaria, a partir desse momento, um antes e um depois. Nada, absolutamente nada, foi feito dali para a frente sem que o meu pensar parasse no dela. Os meus dias são feitos em função das suas necessidades. Como uma vez disse, a Leonor é o travão de muitas coisas que eu gostaria de fazer, de ter feito. O travão não necessariamente mau, não necessariamente bom. Mas é um travão! Estes quase quinze anos desta ‘profissão’ complicada e sem manual de instruções que é ser pai foram de aprendizagem constante. A Leonor é uma menina especial. É mimada, caprichosa, atenta, inteligente, responsável, dedicada e, acima de tudo, generosa… muito generosa. Generosa com todos, mas comigo mais ainda. Muito generosa. Porque uma filha que cresce com o pai ausente durante tantos dias e nunca lhe reclama nada só pode ser generosa. Porque uma filha que não questiona as escolhas do pai tem que ser generosa. Foi educada assim… O meu pai não me educou assim. O meu pai era um homem cheio de talentos e qualidades, mas não comigo. Eu queria um pai como todos tinham, queria alguém que me dissesse por onde era o caminho, me entendesse, ou pelo menos me tentasse explicar porque não entendia. Queria alguém que me dissesse que, acontecesse o que acontecesse, eu teria sempre um colo, um lugar para voltar. Que deveria ir sem medo, que ele seria a rede. Queria alguém que me dissesse o que estava certo ou errado. Nunca o fez. Talvez por isso me preocupe tanto em cumprir-me como pai e em não falhar. Não sou obcecado com isso, tenho a certeza que falharei muitas vezes, direi muitas vezes que não com vontade de dizer que sim, cederei muitas vezes aos caprichos da minha filha, mas deito-me todos os dias satisfeito por perceber que tenho com a minha filha uma cumplicidade rara e muito bonita, que começa a estar na adolescência e por isso é altura de perceber os silêncios, os amuos, as mudanças de planos… Estou muito atento, mais atento que nunca. Seguramente devo isso ao meu pai, que sempre me fez despertar uma espécie de alerta constante para não falhar nunca, com a certeza que falharei, claro! Mas será uma falha involuntária, irão ser muitas e, se forem involuntárias, serão perdoadas, entendidas seguramente. Senão hoje, nem amanhã, um dia mais à frente. Por muitos planos que um pai faça para uma filha, para a vida dos dois ou para a vida dela, não passarão de planos, sonhos e vontades porque é o Universo que vai encarregar-se de traçar o seu caminho. A Leonor é muito definida e decidida, sei que me surpreenderá, mas também sei que, mesmo torcendo o nariz, estarei para a apoiar e não pensará duas vezes em falar comigo se sentir vontade disso. Se não sentir vontade de falar, terá sempre um colo para adormecer o silêncio que é preciso respeitar. Esse é o meu orgulho. A confiança que tem em mim, percebendo que, não sendo o seu melhor amigo, tento ser o melhor pai que consigo. É assim que ela tem de me ver: como o pai, que é muito mais que o amigo. O pai que estará sempre e para sempre… Hoje é Dia do Pai, um dia que só faz sentido se tivermos orgulho nos nossos filhos. Eu tenho um orgulho imenso na Leonor. Ela faz de mim um pai feliz. Muito feliz desde o dia em que, pequenina, muito pequenina, a peguei ao colo e se tornou tão grande, que fez de mim um ser pequeno ao seu lado. Obrigado, meu amor.

Leiam também um destes artigos:

… De um pai (Que não foi filho!)

Cláudio Ramos — Sun, 19 Mar 2017 20:56:24 +0000

… Ser pai é uma coisa que não se define. Não é sequer uma coisa, é outra coisa qualquer. Lembro-me, antes de o ser, que não imaginava conseguir amar com tanta força e de forma abnegada, porque nunca o tinha sentido. A Leonor nasceu na altura certa, numa tarde muito quente do mês de Maio. Nasceu de cesariana, fui eu quem lhe deu o primeiro banho, fui eu quem a pegou ao colo pela primeira vez. A minha filha era a linha que separaria, a partir desse momento, um antes e um depois. Nada, absolutamente nada, foi feito dali para a frente sem que o meu pensar parasse no dela. Os meus dias são feitos em função das suas necessidades. Como uma vez disse, a Leonor é o travão de muitas coisas que eu gostaria de fazer, de ter feito. O travão não necessariamente mau, não necessariamente bom. Mas é um travão! Estes quase treze anos desta ‘profissão’ complicada e sem manual de instruções que é ser pai foram de aprendizagem constante. A Leonor é uma menina especial, ‘a mais feliz do mundo’, como me diz tantas vezes, mimada, caprichosa, atenta, inteligente, dedicada e, acima de tudo, generosa… muito generosa. Generosa com todos, mas comigo mais ainda. Muito generosa. Porque uma filha que cresce com o pai ausente durante tantos dias e nunca lhe reclama nada só pode ser generosa. Porque uma filha que não questiona as escolhas do pai tem que ser generosa. Foi educada assim… O meu pai não me educou assim. O meu pai não foi o pai que queremos ter, não respeitou as minhas escolhas, não as entendeu, nem se preocupou em perceber, nem sequer se deu ao trabalho de as questionar. O meu pai não nasceu para ser pai. Era um homem cheio de talentos e qualidades, mas não com os filhos. Não comigo. Durante mais de 30 anos detestei o meu pai, tinha milhões de motivos para isso. Queria um pai como todos tinham, queria alguém que me dissesse por onde era o caminho, me entendesse, ou pelo menos me tentasse explicar porque não entendia. Queria alguém que me dissesse que, acontecesse o que acontecesse, eu teria sempre um colo, um lugar para voltar. Que deveria ir sem medo, que ele seria a rede. Queria alguém que me dissesse o que estava certo ou errado. Nunca o fez. Não foi pai, como eu entendo que os pais devem ser. Tivemos uma luta de anos que acabou o ano passado. Acabou com a morte dele. Fez-se em mim uma paz e um sossego de alma. Parou de sofrer. Parámos todos. Eu terei a minha parte de culpa na história, mas não é ainda a altura de fazer essas contas, acima de tudo não perdi o meu foco. Se ele (o meu pai) não tivesse sido tão mau, eu não seria hoje tão bom. Seguramente! A esta distância, agradeço-lhe isso com a certeza que fiz sempre aquilo que todos os filhos devem fazer pelos pais. Nunca lhes faltar ao respeito. Aguentei-me firme e forte até ao último minuto. Muitas vezes não foi fácil. Os seus últimos dias foram complicados. Tínhamos conversado dias antes de ser internado. Ele sabe que eu tinha razão. Eu sei que ele não tinha, por isso fiquei em paz. Ele morreu com as suas ideias definidas e não as alterou. Nisso, é preciso tirar-se o chapéu. Não concordava com nada do que ele dizia, mas defendeu o seu ponto de vista até ao último suspiro. Hoje é Dia do Pai, um dia que só faz sentido se tivermos orgulho nos nossos filhos e nos nossos pais. Eu tenho um orgulho imenso na Leonor. Ela faz de mim um pai feliz. Muito feliz! O meu pai não soube ter um filho que se orgulhasse dele e perdeu o melhor que eu lhe podia ter dado, uma neta orgulhosa do seu pai.

Leiam também um destes artigos: